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やはり俺は追いつめられると実力を発揮するタイプのようです。
そして追いつめられないとダメみたいです。

きらいなひと

煮詰まりまくって文章がかけないので気分転換。

今まで散々、好きだった人、好きになりそうな人について書いてきた。
嫌いな人についてちょっと書きたいと思う。

結論から書くと、俺には嫌いな人がただ一人いる。
逆に言うと一人しかいない。それが誰であるかは読者はおそらくご存知のことと思う。
綺麗事って言われるが、本気で嫌いだと思う人は本当にその一人だけである。
優柔不断。臆病。幼稚。利己的。無計画。依存癖。

一方で苦手な人は結構いる。
自分にないものを持っていたりする人には嫉妬を感じてしまう。
特に、「努力のできる人」が苦手である。
こういうと嫌味に感じるかもしれないが、
俺は正直努力をせずにここまでたどり着いた人間である。
これは才能なんかじゃなく、幸運以外の何物でもないと思う。
そしてこの幸運はいつまで続くかは分からない。
努力してなんとか運に頼らない実力を得たいと思っても、俺は努力を「したことがない」から、
既に「やりかたがわからない」状態になっているのが現状である。
そういう意味で、俺にとって最も尊敬に値し、嫉妬に値する存在である。

まあ、嫉妬は愛情の裏返しなわけで、自分にはない部分を持っていれば
持っているほど惹かれてしまう。同性なら憧れ、異性なら恋慕という形になって。
ということで、この「苦手な人」は往々にして「嫌いな人」にはならない。

自分の短所から長所を考えてたらこんなことが頭に浮かびました。

いまさら

ESを書き始めてみる。もはや出遅れまくり、タイムアップ直前といったとこだろうが。
うまく書けなくていろいろぐぐってたら「山月記」にひっかかった。
このままだと俺、虎になるかもしれん。

3/1 その２

一日寝てた。

下の記事書いた時は前カノは吹っ切れたと思ってたんだけど、全くそういうことはなかった。
チャットの過去ログなんて読むもんじゃねぇな。
思い出は風化していってるはずなのに、データとしての”当時”が残っていることが問題。
"当時の俺"が"当時の彼女"を好きだったように、"今の俺"も"当時の彼女"が忘れられない。
"今の彼女"は元気でいるのかすら知らんが、"当時"のままでないことだけは確かなのにね。

ただ、一つの事実として、この世に彼女以上に俺を理解している人はいない。
俺以上に彼女を理解している人はいるだろうけどね。
その事実の痕跡が懐かしくて、そして切ない。

これは一切偽りのない、独りぼっちの俺自身の話。

2/17

説明会。

苦し紛れに理学と工学の関係を社会と基盤の関係に結びつけて話してみたら、
意外と好印象になった件。

追いつめられると俺は強いらしい。